Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 23.02.09 20:39. Заголовок: Arven! http://i053...

Arven!


Любая женщина хоть раз это говорила, а любой мужчина - хоть раз слышал!
Ты меня любишь?
Это значит: Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!
Неправильный ответ: Я уже всё сказал тебе на эту тему, когда мы познакомились! Зачем ты в 100-й раз спрашиваешь.

Привет, ты где?
Это значит: Я решила сверить твой график с ранее запланированным, а заодно послушать нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов типа: "Котик, хачу ещё мароженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь...
Правильный ответ: Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, впереди столько праздников.
Неправильны ответ: А что?

Я не толстая?
Это значит: Скажи мне, какая я красивая!!! Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть полжизни точно мужик считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала тётя Рита, ткнув пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки...
Правильный ответ: Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!
Неправильный ответ: Конечно, худенькой тебя не назвать, но в целом это не главное.

Ну и где ты был?
Это значит: Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что за последние четыре часа она распалила свою ревность, сопоставила факты, а может и позвонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (Предварительно прополоская горло коньяком) "Любимая!!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...
Неправильный ответ: Я что, ик... обязан отчитываться?!..

Я правда не толстая?
Это значит: Ты всё-таки ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты её уже сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и озабоченно бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал на уроке химии): Ты что похудела? Тебе надо больше кушать...
Правильный ответ: Клянусь тебе своей игровой приставкой (или флэшкой на 8 гигов), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики.
Неправильный ответ: Если ты ещё хоть раз об этом спросишь, я тебе скажу правду... и она будет СТРАШНОЙ!

Не знаю, что вы в ней находите!
Это значит: Я ненавижу эту крашеную тварь и при удобном случае выцарапаю ей глаза! Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой составляет прелесть мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и прикольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест (и даже, когда они есть). И это для мужиков ничего не значит. Просто она такая непосредственная, такая своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!
Правильный ответ: Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин... как это слово... вульгарная, во! Кстати, кажется ты похудела!
Неправильный ответ: Да ладно тебе! Она же прикольная!!!

 Отправлено: 23.02.09 20:47. Заголовок: Alla Истинная правда..

Alla Истинная правда! [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.02.09 12:06. Заголовок: Alla ЖыЗНЕННО! ht..

Alla
ЖыЗНЕННО! [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.02.09 12:23. Заголовок: Alla http://s14.ri..

Alla
[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.02.09 12:28. Заголовок: tann5 Последняя доб..

tann5
Последняя добила...

 Отправлено: 24.02.09 12:28. Заголовок: tann5! Мосчно!!! htt..

tann5!
Мосчно!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.03.09 21:57. Заголовок: Открываю пока. На вс..

Открываю пока. На всякий случай.

 Отправлено: 31.03.09 22:51. Заголовок: Я узнал что у меня е..

Я узнал что у меня есть огромная семья!
Монитор,системный блок.
В сеть воткну я проводок!
Виндовс,небо голубое!
Это всё моё!!! Родное!!!
Без инета жить нельзя,ЭТО РОДИНА МОЯ!!!!!!
Что со мной сделали?!

 Отправлено: 01.04.09 10:15. Заголовок: Одесские каламбуры ..

Одесские каламбуры

«Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Слушайте меня ушами, тетя Неся». (И. Бабель. «Как это делалось в Одессе»;
«Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека». (И. Руденков. «Последние новости»;
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».

~ 1988 г.~ :
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на «Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

 Отправлено: 01.04.09 13:53. Заголовок: tann5 http://i053...

tann5

1 апреля на ЕС

 Отправлено: 01.04.09 17:15. Заголовок: Тапка http://i053...

Тапка

Лучше такое почитать, улыбнуться, чем послушать...

 Отправлено: 01.04.09 18:16. Заголовок: Моя 1-апрельская под..

Моя 1-апрельская подборка анекдотов

- Если ты, когда-нибудь, лежа рядом с девушкой, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - беги. Это - малярия!

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Коммунальная квартира, в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Обалдеть...Форд Боярд...

Сидят 2 нарика курят травку.. Тут пролетают вертолеты над ними. Один другому - смотри вертолеты летят..., подумав... души умерших танков....

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?"

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!

Мужик женат уже давно.
В очередной раз спрашивает у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил - Ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Ждет, и она выдает: "девять".
Взгрустнулось мужику...
И вдруг проскакивает мысль, "А я – то того, в топ-10 вхожу!»

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

По мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока растает...
чувствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
Молодой говорит:
- Давай спрыгнем!
Старый:
- А может, не будем?
- Ну давай!
Прыгнули.
А внизу мужик шел.
Молодой:
- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
Старый:
- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху:
- Чего?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

 Отправлено: 01.04.09 18:23. Заголовок: Linn http://s12.rim..

Linn [взломанный сайт]
Особенно про шотландскую овчарку!

 Отправлено: 01.04.09 18:43. Заголовок: Linn http://s12.ri..

Linn
[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.04.09 19:05. Заголовок: Ой! Уморили!!!! Все!..

Ой! Уморили!!!! Все!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Стихи. К Первому апреля. (НЕ мои... [взломанный сайт])

Вот я проснулась, потянулась
И голой подошла к окну:
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни вытерли слюну.
Камаз Тойоте въехал в дверцу,
В бассейн свалился вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...

А я зевнула и сказала:
Вот скука! Всё как и вчера!

 Отправлено: 01.04.09 19:07. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla

 Отправлено: 01.04.09 19:16. Заголовок: http://eggs.net.ua/p..

 Отправлено: 01.04.09 19:20. Заголовок: Arven! На первом фот..

Arven!
На первом фото, вероятно, то место, где некоторые особо одарённые снукеристы, ставшие впоследствии даже экспертами, - тренировались и оттачивали мастерство? [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.04.09 19:21. Заголовок: Alla пишет: На перв..

Alla пишет:

цитата:

На первом фото, вероятно, то место, где некоторые особо одарённые снукеристы, ставшие впоследствии даже экспертами, - тренировались и оттачивали мастерство?

Да это из секретного архива. Я его только что взломала.

 Отправлено: 01.04.09 19:27. Заголовок: Arven пишет: Я его ..

Arven пишет:

цитата:

Я его только что взломала.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Там под столом пиджака нет? Моё воображение потрясено! Навсегда.