Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 21.02.09 15:38. Заголовок: Тапка пишет: Вроде,..

Тапка пишет:

цитата:

Вроде, фосфорное. Очень полезное

Первое полезное дело сделают.

 Отправлено: 21.02.09 15:42. Заголовок: Alla пишет: Первое ..

Alla пишет:

цитата:

Первое полезное дело сделают

И последнее

 Отправлено: 21.02.09 15:45. Заголовок: Тапка пишет: И посл..

Тапка пишет:

цитата:

И последнее

[взломанный сайт] Так уж некоторым на роду написано!

 Отправлено: 21.02.09 15:49. Заголовок: Бывают же фамилии ht..

Бывают же фамилии [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.02.09 15:58. Заголовок: Тапка пишет: Бывают..

Тапка пишет:

цитата:

Бывают же фамилии

[взломанный сайт] Н-дааа!
Скрытый текст

В Кировской области есть ещё такие: Вшивцев, Сморкалов, Бздюлёв...

 Отправлено: 21.02.09 16:06. Заголовок: У нас в городе один ..

У нас в городе один мужчина, как получил важную должность, сказал: Я не НосОк, я НОсок

 Отправлено: 21.02.09 16:11. Заголовок: Тапка пишет: сказал..

Тапка пишет:

цитата:

сказал: Я не НосОк, я НОсок

Принципиальное различие. Вот у меня в фамилии всего одна гласная, как всё просто и хорошо...

 Отправлено: 21.02.09 16:20. Заголовок: Alla пишет: Вот у м..

Alla пишет:

цитата:

Вот у меня в фамилии всего одна гласная

А у меня - четыре

 Отправлено: 21.02.09 17:53. Заголовок: Тапка пишет: Бывают..

Тапка пишет:

цитата:

Бывают же фамилии

Да что там фамилии, у моего студента отчество было - Пердилиевич, а я их иногда по имени-отчеству звала. Он бедняга аж съеживался весь, когда я так говорила

 Отправлено: 21.02.09 18:00. Заголовок: ART пишет: Да что т..

ART пишет:

цитата:

Да что там фамилии, у моего студента отчество было

Мечта! Бедный парень...

 Отправлено: 21.02.09 18:30. Заголовок: Alla пишет: Бедный ..

Alla пишет:

цитата:

Бедный парень...

Ага [взломанный сайт]
У нас в универе была история с одной моей подругой. Она поступила раньше меня на год и была назначена старостой. После пар надо подавать преподавателям журнал на подпись. Подходит к одному, а отчество забыла. А фамилия препподавателя - Баранов.
Она подоходит:
- Э... Сергей Баранович...

 Отправлено: 21.02.09 18:46. Заголовок: Тапка пишет: - Э.....

Тапка пишет:

цитата:

- Э... Сергей Баранови

"Оговорочка по Фрейду"...

 Отправлено: 22.02.09 19:26. Заголовок: КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ ..

КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов! Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешое запасных штанов! И если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главного героя или героиню.

Не разделяйтесь!
Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый снежный человек, множество людей решает, что лучше будет разделиться на мелкие группки, и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе - поверьте, это наилучший способ не быть атакованным сзади!

Не раздевайтесь!
Помните индейца из "Хищника" или сцену в ванной из "Психо" Хичкока? Вот так-то.

Почаще оборачивайтесь!
Особенно, если слышите страшную скрипичную музыку - обычно это значит, что сзади вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет - оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы не крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.

Не дайте себя заманить!
Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле!

Вооружайтесь!
Если вы решили сунуться на кладбище в час ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или маньяки-убийцы, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками - а баллончик или бита в такой ситуации очень даже могут пригодиться! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету хотя бы без монтировки.

Будьте белыми!
Если вы - афроамериканец, то мы вам не завидуем. Есть только два или три фильма ужасов, где афроамериканцы доживали до финальных титров.

Не кричите: "Я не умру!"
Ибо после этого - вы точно умрёте!

Не отвечайте на телефонные звонки!
Если это мама - перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или Маньяк Из Подворотни?! То-то!

 Отправлено: 22.02.09 19:35. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla

 Отправлено: 22.02.09 19:47. Заголовок: Командир женского вз..

Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...

 Отправлено: 22.02.09 20:07. Заголовок: Тапка пишет: Так во..

Тапка пишет:

цитата:

Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...

Конец ему, врагу-то!

 Отправлено: 22.02.09 22:36. Заголовок: Alla, Тапка http://..

Alla, Тапка

Alla пишет:

цитата:

Конец ему, врагу-то!

Полный

 Отправлено: 22.02.09 23:22. Заголовок: Вот вражина! А? htt..

Вот вражина! А?

 Отправлено: 23.02.09 19:50. Заголовок: Обсуждение DVD плеер..

Обсуждение DVD плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

 Отправлено: 23.02.09 19:52. Заголовок: Самые популярные кри..

Самые популярные крики мам из окна.

- Вася, домой! Ремень стынет!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!


— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!


— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!