Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 21.02.09 15:38. Заголовок: Тапка пишет: Вроде,..

Тапка пишет:

цитата:

Вроде, фосфорное. Очень полезное

Первое полезное дело сделают.

 Отправлено: 21.02.09 15:42. Заголовок: Alla пишет: Первое ..

Alla пишет:

цитата:

Первое полезное дело сделают

И последнее

 Отправлено: 21.02.09 15:45. Заголовок: Тапка пишет: И посл..

Тапка пишет:

цитата:

И последнее

[взломанный сайт] Так уж некоторым на роду написано!

 Отправлено: 21.02.09 15:49. Заголовок: Бывают же фамилии ht..

Бывают же фамилии [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.02.09 15:58. Заголовок: Тапка пишет: Бывают..

Тапка пишет:

цитата:

Бывают же фамилии

[взломанный сайт] Н-дааа!
Скрытый текст

В Кировской области есть ещё такие: Вшивцев, Сморкалов, Бздюлёв...

 Отправлено: 21.02.09 16:06. Заголовок: У нас в городе один ..

У нас в городе один мужчина, как получил важную должность, сказал: Я не НосОк, я НОсок

 Отправлено: 21.02.09 16:11. Заголовок: Тапка пишет: сказал..

Тапка пишет:

цитата:

сказал: Я не НосОк, я НОсок

Принципиальное различие. Вот у меня в фамилии всего одна гласная, как всё просто и хорошо...

 Отправлено: 21.02.09 16:20. Заголовок: Alla пишет: Вот у м..

Alla пишет:

цитата:

Вот у меня в фамилии всего одна гласная

А у меня - четыре

 Отправлено: 21.02.09 17:53. Заголовок: Тапка пишет: Бывают..

Тапка пишет:

цитата:

Бывают же фамилии

Да что там фамилии, у моего студента отчество было - Пердилиевич, а я их иногда по имени-отчеству звала. Он бедняга аж съеживался весь, когда я так говорила

 Отправлено: 21.02.09 18:00. Заголовок: ART пишет: Да что т..

ART пишет:

цитата:

Да что там фамилии, у моего студента отчество было

Мечта! Бедный парень...

 Отправлено: 21.02.09 18:30. Заголовок: Alla пишет: Бедный ..

Alla пишет:

цитата:

Бедный парень...

Ага [взломанный сайт]
У нас в универе была история с одной моей подругой. Она поступила раньше меня на год и была назначена старостой. После пар надо подавать преподавателям журнал на подпись. Подходит к одному, а отчество забыла. А фамилия препподавателя - Баранов.
Она подоходит:
- Э... Сергей Баранович...

 Отправлено: 21.02.09 18:46. Заголовок: Тапка пишет: - Э.....

Тапка пишет:

цитата:

- Э... Сергей Баранови

"Оговорочка по Фрейду"...

 Отправлено: 22.02.09 19:26. Заголовок: КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ ..

КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов! Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешое запасных штанов! И если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главного героя или героиню.

Не разделяйтесь!
Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый снежный человек, множество людей решает, что лучше будет разделиться на мелкие группки, и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе - поверьте, это наилучший способ не быть атакованным сзади!

Не раздевайтесь!
Помните индейца из "Хищника" или сцену в ванной из "Психо" Хичкока? Вот так-то.

Почаще оборачивайтесь!
Особенно, если слышите страшную скрипичную музыку - обычно это значит, что сзади вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет - оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы не крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.

Не дайте себя заманить!
Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле!

Вооружайтесь!
Если вы решили сунуться на кладбище в час ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или маньяки-убийцы, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками - а баллончик или бита в такой ситуации очень даже могут пригодиться! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету хотя бы без монтировки.

Будьте белыми!
Если вы - афроамериканец, то мы вам не завидуем. Есть только два или три фильма ужасов, где афроамериканцы доживали до финальных титров.

Не кричите: "Я не умру!"
Ибо после этого - вы точно умрёте!

Не отвечайте на телефонные звонки!
Если это мама - перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или Маньяк Из Подворотни?! То-то!

 Отправлено: 22.02.09 19:35. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla

 Отправлено: 22.02.09 19:47. Заголовок: Командир женского вз..

Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...

 Отправлено: 22.02.09 20:07. Заголовок: Тапка пишет: Так во..

Тапка пишет:

цитата:

Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...

Конец ему, врагу-то!

 Отправлено: 22.02.09 22:36. Заголовок: Alla, Тапка http://..

Alla, Тапка

Alla пишет:

цитата:

Конец ему, врагу-то!

Полный

 Отправлено: 22.02.09 23:22. Заголовок: Вот вражина! А? htt..

Вот вражина! А?

 Отправлено: 23.02.09 19:50. Заголовок: Обсуждение DVD плеер..

Обсуждение DVD плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

 Отправлено: 23.02.09 19:52. Заголовок: Самые популярные кри..

Самые популярные крики мам из окна.

- Вася, домой! Ремень стынет!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!


— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!


— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

 Отправлено: 23.02.09 20:39. Заголовок: Arven! http://i053...

Arven!


Любая женщина хоть раз это говорила, а любой мужчина - хоть раз слышал!
Ты меня любишь?
Это значит: Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!
Неправильный ответ: Я уже всё сказал тебе на эту тему, когда мы познакомились! Зачем ты в 100-й раз спрашиваешь.

Привет, ты где?
Это значит: Я решила сверить твой график с ранее запланированным, а заодно послушать нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов типа: "Котик, хачу ещё мароженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь...
Правильный ответ: Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, впереди столько праздников.
Неправильны ответ: А что?

Я не толстая?
Это значит: Скажи мне, какая я красивая!!! Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть полжизни точно мужик считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала тётя Рита, ткнув пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки...
Правильный ответ: Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!
Неправильный ответ: Конечно, худенькой тебя не назвать, но в целом это не главное.

Ну и где ты был?
Это значит: Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что за последние четыре часа она распалила свою ревность, сопоставила факты, а может и позвонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (Предварительно прополоская горло коньяком) "Любимая!!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...
Неправильный ответ: Я что, ик... обязан отчитываться?!..

Я правда не толстая?
Это значит: Ты всё-таки ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты её уже сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и озабоченно бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал на уроке химии): Ты что похудела? Тебе надо больше кушать...
Правильный ответ: Клянусь тебе своей игровой приставкой (или флэшкой на 8 гигов), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики.
Неправильный ответ: Если ты ещё хоть раз об этом спросишь, я тебе скажу правду... и она будет СТРАШНОЙ!

Не знаю, что вы в ней находите!
Это значит: Я ненавижу эту крашеную тварь и при удобном случае выцарапаю ей глаза! Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой составляет прелесть мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и прикольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест (и даже, когда они есть). И это для мужиков ничего не значит. Просто она такая непосредственная, такая своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!
Правильный ответ: Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин... как это слово... вульгарная, во! Кстати, кажется ты похудела!
Неправильный ответ: Да ладно тебе! Она же прикольная!!!

 Отправлено: 23.02.09 20:47. Заголовок: Alla Истинная правда..

Alla Истинная правда! [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.02.09 12:06. Заголовок: Alla ЖыЗНЕННО! ht..

Alla
ЖыЗНЕННО! [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.02.09 12:23. Заголовок: Alla http://s14.ri..

Alla
[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.02.09 12:28. Заголовок: tann5 Последняя доб..

tann5
Последняя добила...

 Отправлено: 24.02.09 12:28. Заголовок: tann5! Мосчно!!! htt..

tann5!
Мосчно!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.03.09 21:57. Заголовок: Открываю пока. На вс..

Открываю пока. На всякий случай.

 Отправлено: 31.03.09 22:51. Заголовок: Я узнал что у меня е..

Я узнал что у меня есть огромная семья!
Монитор,системный блок.
В сеть воткну я проводок!
Виндовс,небо голубое!
Это всё моё!!! Родное!!!
Без инета жить нельзя,ЭТО РОДИНА МОЯ!!!!!!
Что со мной сделали?!

 Отправлено: 01.04.09 10:15. Заголовок: Одесские каламбуры ..

Одесские каламбуры

«Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Слушайте меня ушами, тетя Неся». (И. Бабель. «Как это делалось в Одессе»;
«Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека». (И. Руденков. «Последние новости»;
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».

~ 1988 г.~ :
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на «Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

 Отправлено: 01.04.09 13:53. Заголовок: tann5 http://i053...

tann5

1 апреля на ЕС

 Отправлено: 01.04.09 17:15. Заголовок: Тапка http://i053...

Тапка

Лучше такое почитать, улыбнуться, чем послушать...

 Отправлено: 01.04.09 18:16. Заголовок: Моя 1-апрельская под..

Моя 1-апрельская подборка анекдотов

- Если ты, когда-нибудь, лежа рядом с девушкой, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - беги. Это - малярия!

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Коммунальная квартира, в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Обалдеть...Форд Боярд...

Сидят 2 нарика курят травку.. Тут пролетают вертолеты над ними. Один другому - смотри вертолеты летят..., подумав... души умерших танков....

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?"

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!

Мужик женат уже давно.
В очередной раз спрашивает у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил - Ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Ждет, и она выдает: "девять".
Взгрустнулось мужику...
И вдруг проскакивает мысль, "А я – то того, в топ-10 вхожу!»

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

По мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока растает...
чувствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
Молодой говорит:
- Давай спрыгнем!
Старый:
- А может, не будем?
- Ну давай!
Прыгнули.
А внизу мужик шел.
Молодой:
- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
Старый:
- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху:
- Чего?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

 Отправлено: 01.04.09 18:23. Заголовок: Linn http://s12.rim..

Linn [взломанный сайт]
Особенно про шотландскую овчарку!

 Отправлено: 01.04.09 18:43. Заголовок: Linn http://s12.ri..

Linn
[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.04.09 19:05. Заголовок: Ой! Уморили!!!! Все!..

Ой! Уморили!!!! Все!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Стихи. К Первому апреля. (НЕ мои... [взломанный сайт])

Вот я проснулась, потянулась
И голой подошла к окну:
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни вытерли слюну.
Камаз Тойоте въехал в дверцу,
В бассейн свалился вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...

А я зевнула и сказала:
Вот скука! Всё как и вчера!

 Отправлено: 01.04.09 19:07. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla

 Отправлено: 01.04.09 19:16. Заголовок: http://eggs.net.ua/p..

 Отправлено: 01.04.09 19:20. Заголовок: Arven! На первом фот..

Arven!
На первом фото, вероятно, то место, где некоторые особо одарённые снукеристы, ставшие впоследствии даже экспертами, - тренировались и оттачивали мастерство? [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.04.09 19:21. Заголовок: Alla пишет: На перв..

Alla пишет:

цитата:

На первом фото, вероятно, то место, где некоторые особо одарённые снукеристы, ставшие впоследствии даже экспертами, - тренировались и оттачивали мастерство?

Да это из секретного архива. Я его только что взломала.

 Отправлено: 01.04.09 19:27. Заголовок: Arven пишет: Я его ..

Arven пишет:

цитата:

Я его только что взломала.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Там под столом пиджака нет? Моё воображение потрясено! Навсегда.

 Отправлено: 01.04.09 19:37. Заголовок: Alla пишет: Там под..

Alla пишет:

цитата:

Там под столом пиджака нет?

Валялось что-то . выбросили. Куда его?

 Отправлено: 01.04.09 19:45. Заголовок: Arven Надо было сох..

Arven
Надо было сохранить - пиджачок-то счастливый

 Отправлено: 01.04.09 19:48. Заголовок: Тапка пишет: пиджач..

Тапка пишет:

цитата:

пиджачок-то счастливый

Для кого и каким образом?

 Отправлено: 01.04.09 19:51. Заголовок: Arven Продали бы по..

Arven
Продали бы по спекулятивной цене в музей ВБС

 Отправлено: 01.04.09 19:54. Заголовок: Тапка Ты думаешь за ..

Тапка Ты думаешь за него много бы дали?

 Отправлено: 01.04.09 20:07. Заголовок: Arven Поклонники? h..

Arven
Поклонники? [взломанный сайт] На весь золота оценили бы [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.04.09 20:08. Заголовок: Тапка пишет: Продал..

Тапка пишет:

цитата:

Продали бы по спекулятивной цене в музей ВБС

Киркорову! Перья пришить - готовый куздюмчик!

 Отправлено: 01.04.09 23:23. Заголовок: У меня такое ощущени..

У меня такое ощущение, что я сижу на чемоданах в ожидании переезда...

 Отправлено: 01.04.09 23:37. Заголовок: А мне хочется поближ..

А мне хочется поближе рассмотреть нововведения. Но чувствую - пошла-ка я спать. Утро вечера - мудренее.

 Отправлено: 01.04.09 23:42. Заголовок: Arven пишет: пошла-..

Arven пишет:

цитата:

пошла-ка я спать. Утро вечера - мудренее.

Я мож тоже не дождусь! Тем более, что без тебя в нововведения Я точно не разберусь! Жди кучу вопросов от чайника № 1! Спокойной ночки!