Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 21.12.08 13:16. Заголовок: репетиция рекламного..

репетиция рекламного ролика:
-а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б....
- Режиссёр:- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
- Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б...
- Режиссёр:- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
- Дети:- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Режиссёр:- Мальчик!!!!! Ты - долбо..б!!!! Сначала идет - томат!!!
- Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос,
на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:
- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
- Режиссёр:
-- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"
- Режиссёр:
девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х..я, пейте сок "моя семья
-----------------------------------------------------------------
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё..вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или доё..вай или уё..вай

 Отправлено: 21.12.08 13:52. Заголовок: tann5 НУ я РЖУ ни м..

tann5
НУ я РЖУ ни мАгу!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.12.08 13:54. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 15:56. Заголовок: tann5 http://sportpl..

tann5

 Отправлено: 21.12.08 17:31. Заголовок: tann5 Ваще! http://..

tann5
Ваще! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 18:04. Заголовок: МАМА ПРИЕХАЛА… Не в..

МАМА ПРИЕХАЛА…

Не вижу радости на лицах - Мама приехала!
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос "когда назад"? Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: "Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!.." Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила...
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает... Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик - если разогреть, то есть можно... Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: "Что кошка не доест
- не выбрасывайте, папе ужин будет!" Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый - пожрать!Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь... Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело!Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю - приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам... Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится - доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить...
Ох-хо, что бы вы без меня делали?!...

 Отправлено: 21.12.08 18:45. Заголовок: Arven! http://i053...

Arven!

Ко мне, кстати, мамуля должна приехать. Жду не дождусь!

 Отправлено: 21.12.08 18:47. Заголовок: Arven ДА, лучше жит..

Arven
ДА, лучше жить отдельно...

 Отправлено: 21.12.08 19:09. Заголовок: Arven http://s12.r..

Arven
[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 20:47. Заголовок: Arven пишет: Здравс..

Arven пишет:

цитата:

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье?

К МАМЕ ХОЧУ! В МИНСК!

 Отправлено: 21.12.08 20:53. Заголовок: Linn пишет: А я вал..

Linn пишет:

цитата:

А я валяюсь над твоим новым аватаром! Фотошоп?

Это не фотошоп. Это выражение лица такое. Не помню, откуда скачала, но видела в нескльких источниках.
Мне кажеться. очень поджходит к настояшей ситуации такое выражовывание....

 Отправлено: 21.12.08 23:08. Заголовок: tann5 пишет: Это вы..

tann5 пишет:

цитата:

Это выражение лица такое.

А мне кажется, что в то мгновение, которое поймала фотокамера, у стола был соперник, а Ронни в кресле ожидал своей очереди. Поскольку есть в снукере игроки, которые любят поиграть на нервах соперника и полчаса размышлять над очевидным ударом, то на столе происходило действо, которое иначе, чем тягомотиной, не назовёшь. В какой-то момент Ронни почувствовал, что сейчас заснёт. Что делать? Встать и пройтись пару раз рядом со столом, чтобы размяться и сбросить дремоту, нельзя: запрещено правилами. Спички в глаза тоже не вставишь: как говорится, нас не поймут (хватит истории с полотенцем). Что остаётся Ронни в такой ситуации? Максимально открывать глаза (что называется таращиться), чтобы сна не было ни в одном глазу.

 Отправлено: 21.12.08 23:39. Заголовок: tann5 пишет: Это вы..

tann5 пишет:

цитата:

Это выражение лица такое.

Это Роня глазки строит!

 Отправлено: 22.12.08 17:01. Заголовок: Представьте себе, ка..

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 Отправлено: 22.12.08 17:06. Заголовок: tann5 http://i053...

tann5

 Отправлено: 22.12.08 17:19. Заголовок: Ой не могу! Тут дру..

Ой не могу! Тут друзья анекдоты прислали [взломанный сайт]

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
-Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик
куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда
ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь
и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
------------------------------------------------------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 22.12.08 17:57. Заголовок: tann5 http://i053...

tann5

 Отправлено: 22.12.08 19:13. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5 [взломанный сайт]
Класс!

 Отправлено: 22.12.08 19:15. Заголовок: tann5 Ой, совсем пац..

tann5
Ой, совсем пацталом!

 Отправлено: 22.12.08 21:13. Заголовок: *** А я не буду свою..

***
А я не буду свою машину тонировать - я симпатичная!

***
Из книги о столовом этикете:
"Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож".

***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня врезал.

***
-О, Малыш, я самый больной в мире человек. У тебя варенье есть?
- Да, карлсон, есть!
- А дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!!!

***
Муж приходит домой пьяный в лоскуты ночью, жена кричит, показывает на часы.
Муж:
- Ты чо мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!