Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 30.01.09 14:36. Заголовок: Arven http://s14.r..

Arven
[взломанный сайт]

 Отправлено: 30.01.09 14:36. Заголовок: Arven пишет: Он про..

Arven пишет:

цитата:

Он просто роется в Корзине...

 Отправлено: 01.02.09 20:45. Заголовок: Университет. Читальн..

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой :

- Слушай ! Да ты же книгу вверх ногами держишь !

- А ты чё, Фрейд что ли ?

- При чём тут Фрейд ?

- Это ж книга ! Какие у неё ноги ?! Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

****************************
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

****************************
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский, будучи в благодушном настроении, поленился выходить, разбираться. Думает «Да, все равно новый хотел завтра покупать!». Едет дальше. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Наконец, когда тот же Запор в третий раз въезжает в него, НР не выдерживает, выходит из Мерса, подходит к водителю Запора и говорит: - Мужик, я с тебя бабки брать не буду, все равно новый Мерс себе завтра покупаю. Ты мне только скажи - а как ты без меня останавливаешься??
*****************************

 Отправлено: 01.02.09 21:05. Заголовок: Arven http://s12.r..

Arven
[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.02.09 03:34. Заголовок: Arven прибыли... уб..

Arven прибыли... убытки... больная мозоль, кошмар чем я занимаюсь, вместо того что баланс сводить эээх, подождёть

 Отправлено: 03.02.09 15:25. Заголовок: Arven! http://i053...

Arven!


ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ АВТОМОБИЛЯ "ЛАДА":

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится гораздо лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лады" не будет выскакивать из неё и метаться, а со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрёстке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнёт любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лады" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лады", ничего другого не бойся. Ибо, люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего на рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин, главный враг которого - он сам. Ты купил "Ладу", ты сел в "Ладу", ты завёл "Ладу" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоём лбу!

 Отправлено: 03.02.09 15:26. Заголовок: Alla http://s12.ri..

Alla
[взломанный сайт]

 Отправлено: 03.02.09 17:31. Заголовок: Alla http://s14.rim..

Alla [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.02.09 18:50. Заголовок: Еще про Ладу http://..

Еще про Ладу
http://www.liveinternet.ru/users/super_blog/post87324000/

 Отправлено: 03.02.09 19:30. Заголовок: Linn http://s12.rim..

Linn [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.02.09 21:49. Заголовок: Linn! http://i053.r..

Linn!
Опять пацтол...

 Отправлено: 06.02.09 17:02. Заголовок: Анекдоты с бородой ..

Анекдоты с бородой

- Что-то мне ваш вождь не нравится...
- Не нравится - не ешь.
_________________

Судья: Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
Обвиняемый: Приезжаю домой из командировки, а жена лежит в постели голая и окно открыто. Я - к окну, а там бежит тип. В одних трусах. Ну, я взял тумбочку и кинул.
Судья: А вы что скажете, жена обвиняемого?
Жена: Было жарко, я разделась, легла, вдруг вбегает муж и вышвыривает в окно тумбочку.
Судья: А вы что скажете, потерпевший?
Потерпевший: Бегу я кросс на 3000 м, вдруг из окна летит тумбочка!
Судья: Слово предоставляется свидетелю.
Свидетель: Я здесь вообще-то ни при чем. Сижу я спокойно в тумбочке...

 Отправлено: 06.02.09 22:29. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 07.02.09 13:59. Заголовок: Linn! http://s12.ri..

Linn!
[взломанный сайт]

Это русский сериал, если:

1. Герой выезжает на зелёной машине, а приезжает на коричневой, хотя в пути нигде не останавливался.

2. Герой закуривает сигарету, а через 20 секунд тушит окурок.

3.Герой разливает поллитра водки в два стакана, а в бутылке (0,5л) остаётся ещё граммов 350. Наверное, чтоб опохмелиться.

4. Герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам и при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трёхдневной щетиной.

5. Героине дают кусочек хлеба, а она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, через полминуты она снова ест первый кусочек. Горбушку отобрал голодный режиссёр?

6. Героя сильно ранило ножом в нижнюю часть живота, а лечат правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.

7. Герой в торопях записывает что-то важное на собственном теле, а запись невзирая ни на что , держится пару недель.

8. У героя прострелена правая нога, но хромает он на левую. Правда, прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на левую. Боль - мигрирует!

9. Героиня садится в машину в колготках, выходит в коротких кружевных чулках. Покупает в ларьке сигареты. Обратно в машину садится снова в колготках.

10. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.

11.Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.

12. Герои, выходя из машины никогда её не запирают.

13. Интерьер квартир, где по сценарию живут учителя, врачи и милиционеры неправдоподобно роскошен.

14.Герои садятся за стол в собственной кухне, но всегда видно, что стол сервировал ресторанный специалист.

15. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их из-за стола. Даже, если за секунду до этого они "умирали от голода".

16. У них всё время лето (особенно в сериалах про "гламур").

17. Богатые тётки ходят дома как на работе, а на работе как дома - на каблуках, в колготках и при макияже в любое время дня и ночи!

18. Родители главной героини всегда дома. Они никогда не работают, даже если им чуть-чуть за сорок.

19. Положительные персонажи только те, которые заодно с главной героиней. Даже если она полная дура.

20. После бурного секса герой встаёт с кровати в трусах, а героиня в лифчике, но оба обязательно стыдливо прикрываются друг от друга шёлковым покрывалом, желательно с изображением райских птиц.

 Отправлено: 07.02.09 15:42. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla

 Отправлено: 07.02.09 17:33. Заголовок: Alla http://s12.rim..

Alla [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.02.09 22:22. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla
АААААААААА! Они тоже это заметили, а я думала, что только я на это обращаю внимание.

 Отправлено: 08.02.09 10:39. Заголовок: Alla Супер! http:/..

Alla
Супер!

 Отправлено: 08.02.09 16:31. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 08.02.09 16:33. Заголовок: http://knamur.ru/spa..