Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 26.01.09 19:10. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5
[взломанный сайт]

 Отправлено: 26.01.09 19:37. Заголовок: tann5 Кот молодец! ..

tann5
Кот молодец! [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.01.09 11:44. Заголовок: На очередном конкурс..

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
*****************
Здравствуйте, я молдаванский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого
уровня развития технологий в нашей стране я не способен
причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень
прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный
для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим
адресатам. Заранее благодарю за понимание и
сотрудничество.
****************
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 Отправлено: 28.01.09 11:55. Заголовок: ПОЭМА О ПЕРЕГОВОРАХ...

ПОЭМА О ПЕРЕГОВОРАХ.

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это *опа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

 Отправлено: 28.01.09 16:44. Заголовок: Arven http://s12.ri..

Arven [взломанный сайт]

А вот и сама картина: Скрытый текст

продана за 37 млн.рублей

 Отправлено: 28.01.09 16:44. Заголовок: Arven зачиталась ht..

Arven зачиталась [взломанный сайт] отдохнула [взломанный сайт] улыбнуло [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.01.09 19:28. Заголовок: Linn пишет: продана..

Linn пишет:

цитата:

продана за 37 млн.рублей

Мож и мне чего-нибудь нарисовать. Деньги нада, на турнир какой-нибудь съездить. [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.01.09 20:17. Заголовок: Игорь Иртеньев. Жен..

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

 Отправлено: 28.01.09 20:30. Заголовок: Linn http://i053.ra..

Linn
Интересно, а продолжение будет?

 Отправлено: 28.01.09 20:31. Заголовок: Linn http://s12.ri..

Linn
[взломанный сайт]

 Отправлено: 29.01.09 04:56. Заголовок: Linn супер http://..

Linn супер [взломанный сайт]

интересненько... всколыхнули весь инет - ответов море... напишу один из...

Рыжкова Светлана ответ Игорю Иртеньеву и Тамаре Панферовой

Есть исключенья из множества правил.
Женщины часто мужчинами правят,
Дергают зло за усы и бородки,
Тут же, смеясь, подливают им водки,
В доме бардак, вечно все в беспорядке...
И ничего не имеют в остатке.

Десять процентов - не так уж и мало!
Врут, что совсем добрых женщин не стало.
Нас просто не слышно, нас просто не видно,
Нас просто забыли - нам это обидно.

 Отправлено: 29.01.09 18:04. Заголовок: usurina http://s14..

usurina
[взломанный сайт]

Анекдоты

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того же мужчины, это означает, что вы заблудились.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

 Отправлено: 29.01.09 20:10. Заголовок: Тенденции моды в год..

Тенденции моды в год желтого быка

 Отправлено: 29.01.09 20:38. Заголовок: Тапка пишет: Встрет..

Тапка пишет:

цитата:

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

[взломанный сайт]
Linn пишет:

цитата:

Тенденции моды в год желтого быка

Рискнет кто нибудь одеть?

 Отправлено: 29.01.09 23:12. Заголовок: Arven пишет: Рискне..

Arven пишет:

цитата:

Рискнет кто нибудь одеть?

Чтобы причислили к парнокопытным homo sapiens?

 Отправлено: 30.01.09 10:57. Заголовок: Испацтола вылезти си..

Испацтола вылезти сил нет! [взломанный сайт] Тут и буду лежать, вот что значит долго отсутствовать - уморили совсем... ой, не могу...

 Отправлено: 30.01.09 14:07. Заголовок: ГАИШНИКИ НА ПРИВАЛЕ...

 Отправлено: 30.01.09 14:30. Заголовок: Alla пишет: Прям в ..

Alla пишет:

цитата:

Прям в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20".

 Отправлено: 30.01.09 14:30. Заголовок: Alla http://s14.ri..

Alla
[взломанный сайт]

 Отправлено: 30.01.09 14:35. Заголовок: — Появился новый вир..

— Появился новый вирус, называется — "БОMЖ"!
— А что он делает?
— Он просто роется в Корзине...
**************

Шла Саша по шоссе - а нашли в кювете!
**********************
Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...