Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 15.12.08 17:36. Заголовок: Arven http://s12.r..

Arven
[взломанный сайт] класс!!
(мне только кошку жалко)

 Отправлено: 15.12.08 17:46. Заголовок: Кошки http://s10.rim..

Кошки [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.12.08 20:16. Заголовок: В канун Нового года ..

В канун Нового года для меня так точно очень актуально:

Молитва.
Дорогой господи! Я тебя очень прошу - вставь, пожалуйста, в одно ухо петарду тому человеку, который ее придумал, еще одну петарду тому человеку, который ее произвел, еще одну чиновнику, который разрешил эти петарды поставлять в нашу страну, и петарду тому человеку, который это все сюда поставляет! Потом всем этим людям засунь по петарде в другое ухо. Ну и после этого, дорогой господи, вставь им по петарде в задницу. А потом все эти петарды подожги, ладно?

Заранее - огромное спасибо!

Ты же знаешь, за мной не заржаваеет! Я сегодня и завтра сделаю минимум пять хороших дел! Могу даже больше - штук десять. Для такого - не жалко!

 Отправлено: 15.12.08 20:33. Заголовок: Arven http://i053...

Arven

 Отправлено: 16.12.08 02:16. Заголовок: http://s55.radikal.r..

Снова продолжаем тему "Кошки". Вот эту картинку я обожаю. Подпись к ней гласила: "Главное - найти своё место в жизни".
Помещено специально для любителей рыжих котов.

 Отправлено: 16.12.08 20:01. Заголовок: Людмила, какой преле..

Людмила, какой прелестный кошак! [взломанный сайт]
эх... люблю рыжих))) и кошаков тоже))))


А мне недавно подруга по аське прикол прислала - мне так понравилось )))

В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

 Отправлено: 16.12.08 20:32. Заголовок: Снейк http://s12.r..

Снейк
[взломанный сайт]
Людмила пишет:

цитата:

Помещено специально для любителей рыжих котов

А для любителей желтых груш?

 Отправлено: 16.12.08 20:34. Заголовок: Тапка пишет: А для ..

Тапка пишет:

цитата:

А для любителей желтых груш?

мм, кстати, да, сразу такой аппетит просыпается... )))

 Отправлено: 16.12.08 23:25. Заголовок: Тапка пишет: А для ..

Тапка пишет:

цитата:

А для любителей желтых груш?

Простите, не знала, что у нас имеются ещё и такие любители. Тогда и для них тоже.

 Отправлено: 17.12.08 04:01. Заголовок: Кошачья тема не отпу..

Кошачья тема не отпускает. Недавно прочитала в газете такой анекдот:

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Сказал, что тот метит на его место.

 Отправлено: 17.12.08 08:24. Заголовок: Людмила пишет: Вчер..

Людмила пишет:

цитата:

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Сказал, что тот метит на его место.

а между прочим, очень жизненно! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.08 08:52. Заголовок: Людмила Анекдот - ч..

Людмила
Анекдот - что надо! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.08 12:03. Заголовок: Я тоже решила перест..

Я тоже решила перестать страдать:

***
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

***
Из SMS-сообщений:
- Ты где?
- Здеся!
- Здеся большая! Конкретнее?

***
Как-то вечером в переулке встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

***
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими
вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец!

***
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?!!!

***
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чо?! Она же страшная как крокодил.

 Отправлено: 17.12.08 15:29. Заголовок: Alla Тапка Людмила ..

Alla Тапка Людмила
[взломанный сайт]
Ну вот и настроение улучшилось.

Не женщина, а Богиня!!

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

 Отправлено: 17.12.08 15:32. Заголовок: tann5 http://s14.r..

tann5
[взломанный сайт]
Это правда. Меня даже мама спрашивает, куда мне столько сумок и зачем покупать новые джинсы?

 Отправлено: 17.12.08 15:33. Заголовок: tann5! http://s14.r..

tann5!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Про сапоги - это точно про меня! Давай ещё один пункт добавим - из спорта есть только снукер!Скрытый текст

С Ронни... [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.08 15:35. Заголовок: Alla пишет: Давай е..

Alla пишет:

цитата:

Давай ещё один пункт добавим - из спорта есть только снукер!

Ну уж нет! Теннис, дартс, "шары", зимние виды, прыжки в воду и художественная гимнастика тоже существуют [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.08 15:43. Заголовок: Тапка пишет: Теннис..

Тапка пишет:

цитата:

Теннис, дартс, "шары", зимние виды, прыжки в воду и художественная гимнастика тоже существуют

А как я люблю сумо!!! Долго ругалась самыми последними словами, когда ЕС трансляции прекратил... Так, что это я пошутила... (Кроме добавления)...

 Отправлено: 17.12.08 15:59. Заголовок: Alla ААА! Сумо! АБ..

Alla

ААА! Сумо! АБАжаю! Смотрю всегда!

 Отправлено: 17.12.08 16:11. Заголовок: Прикинь, вчера глюк..

Прикинь, вчера глюк словил.
Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
А я че та задумался..
На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
Что случилось, котенок?
Меня аж нежность переполнила.
Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
Да ниче, говорю, всё хорошо.
Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
Эт часов в 9 вечера было?
Эээ.. Ну да. А че?
Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
Не понял..
Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
А там человек 30 уже стоит
Какой то еблан круги наматывает.
И всё никак никуда не свернет.
Народ боицца переходить.
Хз куда он с круга рванет
После 4го стали даже ставки делать.
Вот мы с Леной там и познакомились.
Когда ментов отговаривали стрелять
Чооо??
Ну там рядом бобик стоял.
Хотели е...уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

прошу прощения, если где нецензурщина проскакивает

 Отправлено: 17.12.08 16:36. Заголовок: tann5! Клёво! http..

tann5!

Клёво! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.08 16:36. Заголовок: Linn пишет: ААА! Су..

Linn пишет:

цитата:

ААА! Сумо! АБАжаю! Смотрю всегда!

Ура!

 Отправлено: 17.12.08 16:51. Заголовок: -------- Проснулся о..

--------
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное. И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!
--------

 Отправлено: 17.12.08 18:09. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5
[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.08 19:41. Заголовок: tann5 Эта ваще!!! ..

tann5
Эта ваще!!!

 Отправлено: 17.12.08 21:00. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5
[взломанный сайт] Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.12.08 21:26. Заголовок: tann5! Я там же! htt..

tann5!
Я там же! [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.12.08 20:02. Заголовок: Афоризмы о кошках З..

Афоризмы о кошках

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Даже самая маленькая из кошек - это шедевр
Леонардо да Винчи

 Отправлено: 18.12.08 20:04. Заголовок: :sm73: :sm73: :sm..

Arven!

 Отправлено: 18.12.08 20:06. Заголовок: Arven http://s14.r..

Arven
[взломанный сайт]
А вот и эта кошка [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.12.08 20:13. Заголовок: А ЭТО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ..

А ЭТО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ РЫЖЫХ КОТОВ

Скрытый текст

Пару буковок прищлось переделать

 Отправлено: 18.12.08 20:16. Заголовок: usurina пишет: А ЭТ..

usurina пишет:

цитата:

А ЭТО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ РЫЖЫХ КОТОВ

Прелесть Кот в сапогах из Шрека?
Что за пара буковок - догадываюсь [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.12.08 20:24. Заголовок: Тапка Ай, какая пре..

Тапка
Ай, какая прелесть! Кошка-царевна. Почему о ней нет сказок? Ну просто супер-кошка!

 Отправлено: 18.12.08 20:27. Заголовок: Ну и еще раз о котах..

Ну и еще раз о котах, теперь по ссылочке
песенка

 Отправлено: 18.12.08 20:33. Заголовок: usurina Спасибо. Оч..

usurina
Спасибо. Оччень песенка понравилась!

 Отправлено: 18.12.08 21:00. Заголовок: Ах, какие кисы всяки..

Ах, какие кисы всякие красивые и замечательные!
Arven!
Особенноо актуально: "Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши". Я сразу представила оч обаятельного котяру, которого никогда не волновало... [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.12.08 21:00. Заголовок: usurina Какая песе..

usurina

Какая песенка! Просто прелесть! [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.12.08 21:23. Заголовок: Alla пишет: Я сразу..

Alla пишет:

цитата:

Я сразу представила оч обаятельного котяру, которого никогда не волновало...

И я об этом котище подумала...

 Отправлено: 18.12.08 21:34. Заголовок: Alla пишет: Я сразу..

Alla пишет:

цитата:

Я сразу представила оч обаятельного котяру, которого никогда не волновало...

Я никого не представила, но поняла, про кого была эта сентенция

 Отправлено: 19.12.08 03:13. Заголовок: Ну и еще раз для поз..

Ну и еще раз для позитива (опять кошки )
ты не одинок

 Отправлено: 19.12.08 08:56. Заголовок: usurina пишет: Ну и..

usurina пишет:

цитата:

Ну и еще раз для позитива

Чудо!!! Нам уже надо кошачью тему выделять!

 Отправлено: 19.12.08 12:11. Заголовок: usurina Ой, прелест..

usurina
Ой, прелесть какая! СПАСИБО!

 Отправлено: 19.12.08 17:33. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 22:20. Заголовок: Сидят, три мужика в ..

Сидят, три мужика в лодке, ловят рыбу.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бах обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

*************
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 Отправлено: 19.12.08 23:00. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
-Самец, - догадался Иван.

 Отправлено: 20.12.08 04:42. Заголовок: Linn ,Arven http://..

Linn ,Arven

 Отправлено: 20.12.08 09:16. Заголовок: Arven пишет: Собака..

Arven пишет:

цитата:

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. Мэри Блай

Собак тоже люблю. Но КОШКИ - !!!

"Кошки оставляют следы своих лапок на нашем сердце"
(не знаю, кто сказал)

usurina Класс и песенка и позитив!

 Отправлено: 20.12.08 10:25. Заголовок: Arven, Linn http:/..

Arven, Linn

 Отправлено: 20.12.08 13:42. Заголовок: tann5 А я валяюсь н..

tann5
А я валяюсь над твоим новым аватаром! Фотошоп? [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.08 13:46. Заголовок: Linn пишет: Фотошоп..

Linn пишет:

цитата:

Фотошоп?

Если и фотошоп, то древний. Видела я такую фотку на Руснукере. Еще помнится, ее кто-то прокомментировал: "С таким выражением лица Рон читает, что о нем пишут на его форуме"

 Отправлено: 20.12.08 13:58. Заголовок: *** Мужику в роддоме..

***
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребёнка?
- Нет, целый.

***
Объявление:
"На период кризиса выйду замуж. Молчу в тряпочку, готовлю, голова не болит".

***
Выходит стоматолог из кабинета, оставив в кресле пациента, бегает по коридору, нервно, курит, теребит подбородок...
Медсестра:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У пациента бабла дофига, а все зубы здоровые!

 Отправлено: 20.12.08 14:03. Заголовок: Alla http://s12.rim..

Alla
[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.08 14:19. Заголовок: Alla http://i053.r..

Alla

 Отправлено: 20.12.08 18:55. Заголовок: Alla http://s14.rim..

Alla [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.08 22:59. Заголовок: Хозяйке на заметку: ..

Хозяйке на заметку:

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

 Отправлено: 20.12.08 23:15. Заголовок: Arven http://i053...

Arven

 Отправлено: 20.12.08 23:24. Заголовок: Arven ЖЫзненно!!!!!..

Arven
ЖЫзненно!!!!!!!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.08 23:28. Заголовок: Arven! http://i053...

Arven!

Классно!

 Отправлено: 21.12.08 06:19. Заголовок: Arven заряд бодрост..

Arven заряд бодрости и хорошего настроения на день получен [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 13:06. Заголовок: Arven http://s12...

Arven [взломанный сайт]
Arven пишет:

цитата:

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 Отправлено: 21.12.08 13:16. Заголовок: репетиция рекламного..

репетиция рекламного ролика:
-а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б....
- Режиссёр:- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
- Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б...
- Режиссёр:- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
- Дети:- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Режиссёр:- Мальчик!!!!! Ты - долбо..б!!!! Сначала идет - томат!!!
- Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос,
на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:
- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
- Режиссёр:
-- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"
- Режиссёр:
девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х..я, пейте сок "моя семья
-----------------------------------------------------------------
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё..вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или доё..вай или уё..вай

 Отправлено: 21.12.08 13:52. Заголовок: tann5 НУ я РЖУ ни м..

tann5
НУ я РЖУ ни мАгу!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.12.08 13:54. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 15:56. Заголовок: tann5 http://sportpl..

tann5

 Отправлено: 21.12.08 17:31. Заголовок: tann5 Ваще! http://..

tann5
Ваще! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 18:04. Заголовок: МАМА ПРИЕХАЛА… Не в..

МАМА ПРИЕХАЛА…

Не вижу радости на лицах - Мама приехала!
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос "когда назад"? Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: "Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!.." Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила...
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает... Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик - если разогреть, то есть можно... Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: "Что кошка не доест
- не выбрасывайте, папе ужин будет!" Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый - пожрать!Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь... Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело!Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю - приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам... Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится - доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить...
Ох-хо, что бы вы без меня делали?!...

 Отправлено: 21.12.08 18:45. Заголовок: Arven! http://i053...

Arven!

Ко мне, кстати, мамуля должна приехать. Жду не дождусь!

 Отправлено: 21.12.08 18:47. Заголовок: Arven ДА, лучше жит..

Arven
ДА, лучше жить отдельно...

 Отправлено: 21.12.08 19:09. Заголовок: Arven http://s12.r..

Arven
[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 20:47. Заголовок: Arven пишет: Здравс..

Arven пишет:

цитата:

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье?

К МАМЕ ХОЧУ! В МИНСК!

 Отправлено: 21.12.08 20:53. Заголовок: Linn пишет: А я вал..

Linn пишет:

цитата:

А я валяюсь над твоим новым аватаром! Фотошоп?

Это не фотошоп. Это выражение лица такое. Не помню, откуда скачала, но видела в нескльких источниках.
Мне кажеться. очень поджходит к настояшей ситуации такое выражовывание....

 Отправлено: 21.12.08 23:08. Заголовок: tann5 пишет: Это вы..

tann5 пишет:

цитата:

Это выражение лица такое.

А мне кажется, что в то мгновение, которое поймала фотокамера, у стола был соперник, а Ронни в кресле ожидал своей очереди. Поскольку есть в снукере игроки, которые любят поиграть на нервах соперника и полчаса размышлять над очевидным ударом, то на столе происходило действо, которое иначе, чем тягомотиной, не назовёшь. В какой-то момент Ронни почувствовал, что сейчас заснёт. Что делать? Встать и пройтись пару раз рядом со столом, чтобы размяться и сбросить дремоту, нельзя: запрещено правилами. Спички в глаза тоже не вставишь: как говорится, нас не поймут (хватит истории с полотенцем). Что остаётся Ронни в такой ситуации? Максимально открывать глаза (что называется таращиться), чтобы сна не было ни в одном глазу.

 Отправлено: 21.12.08 23:39. Заголовок: tann5 пишет: Это вы..

tann5 пишет:

цитата:

Это выражение лица такое.

Это Роня глазки строит!

 Отправлено: 22.12.08 17:01. Заголовок: Представьте себе, ка..

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 Отправлено: 22.12.08 17:06. Заголовок: tann5 http://i053...

tann5

 Отправлено: 22.12.08 17:19. Заголовок: Ой не могу! Тут дру..

Ой не могу! Тут друзья анекдоты прислали [взломанный сайт]

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
-Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик
куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда
ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь
и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
------------------------------------------------------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 22.12.08 17:57. Заголовок: tann5 http://i053...

tann5

 Отправлено: 22.12.08 19:13. Заголовок: tann5 http://s12.r..

tann5 [взломанный сайт]
Класс!

 Отправлено: 22.12.08 19:15. Заголовок: tann5 Ой, совсем пац..

tann5
Ой, совсем пацталом!

 Отправлено: 22.12.08 21:13. Заголовок: *** А я не буду свою..

***
А я не буду свою машину тонировать - я симпатичная!

***
Из книги о столовом этикете:
"Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож".

***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня врезал.

***
-О, Малыш, я самый больной в мире человек. У тебя варенье есть?
- Да, карлсон, есть!
- А дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!!!

***
Муж приходит домой пьяный в лоскуты ночью, жена кричит, показывает на часы.
Муж:
- Ты чо мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

 Отправлено: 22.12.08 21:27. Заголовок: Alla http://s12.rim..

Alla [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.12.08 23:31. Заголовок: Alla http://s12.ri..

Alla
Я тоже пацталом! [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.12.08 03:20. Заголовок: tann5 пишет: Предст..

tann5 пишет:

цитата:

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении....

И смешно, и грустно [взломанный сайт]

tann5 пишет:

цитата:

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Alla пишет:

цитата:

У тебя варенье есть? ...- А дрожжи?

Эти больше всего... [взломанный сайт]
Я то же там же [взломанный сайт]