Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья! (продолжение)

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 26.12.08 19:43. Заголовок: Объявления http://s1..

Объявления [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.12.08 20:00. Заголовок: Тапка Прикидываю, с..

Тапка
Прикидываю, сколько же надо бутылок?

 Отправлено: 26.12.08 20:06. Заголовок: Тапка http://s14.r..

Тапка [взломанный сайт] Весьма ценные объявления.

 Отправлено: 26.12.08 22:14. Заголовок: Хор Мурецкого http:..

Хор Мурецкого

http://www.youtube.com/watch?v=5-43Xu6wrK0&eur

 Отправлено: 26.12.08 23:23. Заголовок: Linn! Ну, блеск! htt..

Linn!
Ну, блеск! Опять пацтол!

***
"Вчера отмечали Новый год на работе.
9.00 - Чуть-чуть аперитива.
10.00 - Пора по "Шампусику", где-то ведь, наверное уже НГ.
12.00 - А Джеймс Бонд просит Мартина с водкой смешать, но не взбалтывать. Как это? Интересно. Ещё... поппп-роббуем...
15.00 - Португальский портвейн! А то! За Роналду! И Алваро Куньяла! А х.. его знает, больно на е.. твою маму похож!
16.00 - Опять "Немирофф"!!! Эт хорошо...
17.00 - "Немирофф", на каких бруньках? А кто это?
19.00 - Отполируем пивом? Легко!
23.00 - Коньячку, да за НГ! Да с удовольствием...

Утро.
Ненавижу коньяк." [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.12.08 12:48. Заголовок: Alla Alla пишет: то..

Alla Alla пишет:

цитата:

то! За Роналду! И Алваро Куньяла!

А прикиньте, как бы на форуме наливали:
- За Ронни!
- За Селби!
- За Шона! и далее... см.список голосования [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.12.08 13:43. Заголовок: А я снова с кошачьей..

А я снова с кошачьей темой, честно надеюсь что фотомонтаж

 Отправлено: 27.12.08 20:39. Заголовок: http://www.radikal.r..

 Отправлено: 27.12.08 21:35. Заголовок: Linn Упала пацтол. ..

Linn Упала пацтол. [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.12.08 21:44. Заголовок: Про женскую жестокос..

Про женскую жестокость

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
Я говорю:
- Oна же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!
- Вата там, она с ватой ходит...
И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б@#ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед - в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шeпотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя"(c)

 Отправлено: 27.12.08 21:46. Заголовок: Чему нас учат кошки..

Чему нас учат кошки.

Сделай мир своей площадкой для игр.

Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком).

Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.

Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.

Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

Спи чаще!

В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

Жизнь трудна - нужно вздремнуть.

Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

Сомневаешься - притворись.

Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.

Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески.

Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).

Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю."

 Отправлено: 27.12.08 21:49. Заголовок: А вот слабо на Новый..

А вот слабо на Новый год такую прическу забабахать?!

 Отправлено: 27.12.08 21:59. Заголовок: Arven http://i053.r..

Arven
"Время пить херши"

Arven пишет:

цитата:

А вот слабо на Новый год такую прическу забабахать?!

Аха заодно и цвет кожи поменять

 Отправлено: 28.12.08 08:33. Заголовок: Arven, Linn, usurina..

Arven, Linn, usurina!
Ис патцтала уже не вылезаю!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.12.08 19:37. Заголовок: Arven пишет: Про же..

Arven пишет:

цитата:

Про женскую жестокость

Спасибо, ржала так, что предки примчались - думали плохо стало [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.12.08 20:02. Заголовок: Arven Про прическу ..

Arven
Про прическу задумалась, на корпоратив что-ли забацать?
Гуталин опять же есть, намажусь красивая

 Отправлено: 28.12.08 20:34. Заголовок: А мы завтра гуляем, ..

А мы завтра гуляем, в д.р. Дэйла. После работы и до посинения

 Отправлено: 28.12.08 23:10. Заголовок: Linn пишет: Гуталин..

Linn пишет:

цитата:

Гуталин опять же есть, намажусь красивая

Если нет гуталина, можно йодом (автозагар).

 Отправлено: 29.12.08 01:15. Заголовок: Arven пишет: можно ..

Arven пишет:

цитата:

можно йодом

Так йод же испаряется. [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.12.08 12:08. Заголовок: Alla пишет: Arven, ..

Alla пишет:

цитата:

Arven, Linn, usurina! Ис патцтала уже не вылезаю!

и не хочецца

А вы и ухом не моргнули.
Анализы он сдал, но их вернули.
А она так классно делает импичмент!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.

Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.

Вам прикол, а мне жениться
В тихом омуте черви водятся.
Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.
Во что влюбился, то и целуй.
Все новые, это хорошо одетые старые.
Все хорошо, что хорошо качается.
Всё гениальное в простынь.
Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Голубая мечта найти друга.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет; умный - смело достает!

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром за амбаром. Понял!?
Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?
Днем согнем - ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Друзья познаются в еде.
Дыши, а то и этого лишат.

Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!

Живи не скупися, с друзьями поделися.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Жить опасно, от этого умирают.

За хороший зрение получай денежный премия.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Из "спасибо" шапки не сошьешь.

Каждому овощу свой фрукт.
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Клизма, знай свое место.
Книги наши друзья, наркотики - наши враги,
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Конец - телу венец!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче держись за шофёрку, баран.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто был ничем тот встанет в семь.
Кто первый украл, тот и автор.