Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья!

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 20.04.08 15:11. Заголовок: В продаже появился н..

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
***
Компании Sony Ericsson и Parker объединились и их новое детище получило название "Сонька Золотая ручка".
***
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
***
2028 год. Медведев звонит Путину:
- Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой?
***
- Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти что-ли не мог?
***
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***
– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
***
Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."
***
В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.
***
Этот мир настолько хОлоден и жестОк, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
***
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
***
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

 Отправлено: 20.04.08 15:52. Заголовок: Arven Прикольные ан..

Arven
Прикольные анекдоты И картинки (особенно палец за веком впечатляет).

 Отправлено: 20.04.08 20:24. Заголовок: Arven ОЙ, броненосе..

Arven
ОЙ, броненосец какой милый! И дяденька с котятами!!
А Монсерат Кабалье я представила с гарпуном в одном месте
Тапка
Прямо в Вологду захотелось...

 Отправлено: 21.04.08 06:20. Заголовок: Linn пишет: Прямо в..

Linn пишет:

цитата:

Прямо в Вологду захотелось...

Приезжай![взломанный сайт]

 Отправлено: 21.04.08 07:34. Заголовок: у водителя на лобово..

Надписи в транспорте

у водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"место для удара головой"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

по салону не бегать

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

«Конкурс на самый рваный чирик закончен»

 Отправлено: 21.04.08 11:42. Заголовок: У нас в маршрутках с..

У нас в маршрутках сейчас такие надписи:
Здесь не Билайн, все входящие - платят
Остановок здеся, тама и тута не бывает
Стоячих пассажиров не перевозим

 Отправлено: 21.04.08 18:48. Заголовок: Вообще любые объясни..

Вообще любые объяснительные - это своего рода шедевры.
Студенческие объяснительные
Из объяснительных студентов, которые курили или мусорили в помещениях университета

«Я курил на крыльце только лишь от незнания правил и непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю».
* * *
«Я курил на крыльце корпуса, потому что забыл, что курить нельзя».
* * *
«Попалась на глаза хранителю порядка в туалете в процессе курения. Что ж! Буду прятаться лучше».
* * *
«Я курил в неположенном месте, потому что не видел табличку, делайте табличку побольше».
* * *
«Я курил на крыльце, потому что нужда».
* * *
«Я курила в туалете в первый раз в жизни, от волнения сделала две затяжки».
* * *
«Курил в туалете по причине великого волнения перед зачетом».
* * *
«Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу, т.к. у меня в организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне раскаиваюсь».
* * *
«Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака, потому что не люблю социологов».
* * *
«Я курил на крыльце корпуса, потому что очень хотелось курить с похмелья».
* * *
«Я находился в туалете, зашел сюда, чтобы пописать, и когда уходил, нашел на полу в туалете непогашенную сигарету и поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю».
* * *
«Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя».
* * *
«Я курил в корпусе, потому что на улице холодно и грязно».
* * *
«Я курил в корпусе, так как я поссорился со своей девушкой и в тот момент я не ведал, что творил».

 Отправлено: 21.04.08 18:58. Заголовок: Arven пишет: «Я кур..

Arven пишет:

цитата:

«Я курил на крыльце, потому что нужда».

У нас на работе парень похожую написал - только научным языком. Курение запрещено в нерегламентированное время.

 Отправлено: 21.04.08 19:02. Заголовок: Arven :sm250: А вот..

Arven
А вот несколько объявлений:
"Уважаемые пассажиры маршрутного такси! Убедительная просьба семечки, орехи, апельсины и бананы съедать вместе с кожурой!".
***
"Уважаемые посетители! Просьба пациентов не кормить, у них и так все есть: еда, питье, горшок и телевизор.".
***
"Девушки-абортницы! Соблюдайте очередь, первыми пойдут те, у которых не только мужик, но и желтуха была!".
***
"Мужчина на задней площадке! Да, Вы! Поднимитесь с подножки, что вы там у впереди стоящей девушки рассмотреть хотите? Подойдите к кабине водителя, я вам все расскажу".
***
"Подавать заявление на регистрацию брака - прямо и направо, на расторжение - задом и налево! ".

 Отправлено: 21.04.08 19:14. Заголовок: Тоже объявление :sm2..

Тоже объявление

 Отправлено: 21.04.08 20:17. Заголовок: Alla пишет: Уважаем..

Alla пишет:

цитата:

Уважаемые посетители! Просьба пациентов не кормить

Уважаемые посетители! Просьба страусов не кормить и не пугать - пол бетонный

 Отправлено: 21.04.08 23:34. Заголовок: Насчёт орехов и бана..

Насчёт орехов и бананов, правда опоздала за Arven! Честно - экую фигню видела своими глазами. Публикую лучший, на мой взгляд, дамский анекдот, поскольку в этом форуме собрались исключительно классные дамы.
***
Что такое "нудный мужчина"? - Это тот, которому легче отдаться, чем объяснить, что ты его не хочещь!
По-моему, клёво, девчонки?!

 Отправлено: 22.04.08 04:57. Заголовок: Alla пишет: По-моем..

Alla пишет:

цитата:

По-моему, клёво, девчонки?!

Да, пока его не встретишь

 Отправлено: 22.04.08 07:03. Заголовок: Alla :sm250: Тапка..

Alla
Тапка Интересно, а что же там по стрелочке?

 Отправлено: 22.04.08 11:29. Заголовок: Джон в уик-энд посещ..

Джон в уик-энд посещает балет,
Крупнокалиберный с ним пистолет.
Пули визжат! Балерины порхают!
Весело в штате Техас отдыхают!

Минное поле. Сделан проход.
Наш капитан снова первым идет.
Прячут два красных флажочка саперы:
"Нет, никогда он не будет майором".

Ротный идет проверять караул,
А часовой у ограды уснул.
Снится, что ловит врага на прицел...
- Меткий стрелок, - прохрипел офицер.

Турист спокойно в пустыне гулял,
Разные палочки там собирал.
Но не заметил большую змею...
Эх, не вернется он больше в семью.

Толстая тетя пошла на "панель".
Долго о чем-то ей пела метель.
Кто-то зачем-то старый тулуп
Взял и накинул на свеженький труп.

Людка сказала: "Тебя не люблю!
Лучше я руку себе отрублю!"
Хвать за топор и ладонь отрубила.
Видно, взаправду его не любила.

- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
- Идите вы на фиг, я сам здесь впервой!
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

- Куда ты завел нас ? Не видно ни зги! -
Сусанину грозно кричали враги.
- Да ладно, ребята, ругаться, ей-богу,
Я сам первый раз вижу эту дорогу!

 Отправлено: 22.04.08 12:46. Заголовок: Linn :sm226: htt..

Linn

 Отправлено: 23.04.08 19:40. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 23.04.08 19:47. Заголовок: Linn Занятный дядьк..

Linn
Занятный дядька в килте

 Отправлено: 23.04.08 19:59. Заголовок: Linn И чего они там..

Linn
И чего они там увидели?
Тапка
Михалыч, этот крутой дядька видать!

 Отправлено: 23.04.08 21:04. Заголовок: http://i049.radikal...