Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Пусть улыбнутся друзья!

Сюда предлагается выкладывать то, что вас рассмешило. Видео, приколы, смешные картинки, анекдоты и т.п.

 Отправлено: 05.03.08 21:10. Заголовок: На тему прошедших вы..

На тему прошедших выборов
http://www.youtube.com/watch?v=1GqGMIDUy14

 Отправлено: 05.03.08 22:56. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 06.03.08 09:04. Заголовок: Linn пишет: На тему..

Linn пишет:

цитата:

На тему прошедших выборов

На тему наших выборов тоже помнится что-то такое было. По-моему из "Джентельменов удачи".

 Отправлено: 06.03.08 10:47. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 06.03.08 15:02. Заголовок: Жена с мужем сидят в..

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник уверен, что 2+2=5 и спокоен.
Неврастеник же знает, что 2+2=4, но всеравно нервничает...

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Кошка всегда падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх?..

 Отправлено: 06.03.08 16:34. Заголовок: Arven :sm250: :sm..

Arven


Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
___________________________________

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

 Отправлено: 06.03.08 17:13. Заголовок: Тапка пишет: женски..

Тапка пишет:

цитата:

женский биатлон!

 Отправлено: 06.03.08 19:51. Заголовок: Мотив дороги: http:/..

Мотив дороги:

 Отправлено: 07.03.08 18:30. Заголовок: В связи с предстоящи..

В связи с предстоящим праздником :

 Отправлено: 07.03.08 20:00. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 07.03.08 20:18. Заголовок: Arven Супер! :sm25..

Arven
Супер!

На тему подарков:

Каждый год 8 марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
________________________

Беседуют два кота.
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

 Отправлено: 08.03.08 18:53. Заголовок: Клавиатура для блонд..

Клавиатура для блондинок


Увеличить

Подробнее

 Отправлено: 08.03.08 19:23. Заголовок: Linn Гламурно! :sm2..

Linn
Гламурно!

 Отправлено: 08.03.08 22:10. Заголовок: Linn пишет: Клавиат..

Linn пишет:

цитата:

Клавиатура для блондинок

Главное - розовенькая!

 Отправлено: 09.03.08 00:37. Заголовок: Arven Кстати у меня..

Кстати у меня есть подружка-блондинка, которая спросила, зачем на клавиатуре 2 клавиши Shift Ctrl Alt, а Tab и CapsLock - по одной.
И что я ей должна ответить?

 Отправлено: 09.03.08 00:51. Заголовок: Еще раз о женской кр..

 Отправлено: 09.03.08 16:55. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 09.03.08 19:08. Заголовок: Тапка :sm250: htt..

Тапка
http://www.youtube.com/watch?v=wuEcLjbUS1E&eurl=http://eggs.net.ua/video.php?sid=343

 Отправлено: 09.03.08 19:25. Заголовок: Arven Вот это да!!!..

Arven
Вот это да!!!

 Отправлено: 09.03.08 21:08. Заголовок: Arven Ну просто здо..

Arven
Ну просто здорово!
А Череп - это вообще мой любимый судья. Особенно когда он свистит, глаза навыкате, лысина красная - кросавчег
Жалко, что на пенсию ушел

 Отправлено: 10.03.08 09:43. Заголовок: Поиграем? http://i0..

Поиграем?

 Отправлено: 12.03.08 20:27. Заголовок: Тапка :sm226: - Ка..

Тапка
- Как это неправильный ответ, господин учитель?
Вы что, с google будете спорить?
***
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 13.03.08 07:42. Заголовок: Arven Круто! :sm25..

Arven
Круто!

 Отправлено: 13.03.08 18:24. Заголовок: Еще круче. :sm226: ..

Еще круче.
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

***
Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

 Отправлено: 13.03.08 18:39. Заголовок: Arven пишет: Еще кр..

Arven пишет:

цитата:

Еще круче.

О да!

Из моего детства :

С горки на лыжах спускались мы брассом,
Гранаты метали мы прямо в кольцо,
И плавали на коньках целым классом,
Уж вы мне поверьте, я был молодцом!

Потом вдруг гантелька ушла из-под сетки,
А штангу в ворота я первый забил,
Потом по ноге кто-то треснул ракеткой,
А что было дальше? Простите, забыл!

А впрочем… потом мы играли в «Зарницу»,
И мне наш учитель всех громче кричал,
Ходил на руках до ближайшей больницы;
Врачи мне сказали: «Ты, парень, пропал».

Потом у нас были соревнованья,
И я на ходулях быстрей всех бежал,
И мне обещали 130 медалей,
Но я их не взял – вот как всех обломал!

А если вам скажут, что это все враки,
А если вам скажут: «Была там ничья»,
То вы им не верьте, они все неправы,
Ничьи там не было, был лучше всех Я.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.03.08 19:02. Заголовок: Тапка пишет: Из мое..

Тапка пишет:

цитата:

Из моего детства

Боевое у тебя было детство!

 Отправлено: 13.03.08 19:09. Заголовок: Arven пишет: Боевое..

Arven пишет:

цитата:

Боевое у тебя было детство!

Это было написано для последней стенгазеты в 11 классе. У нас же все парни были спортсмены, вот на эту тему и прикололась. А так, конечно, лазала по заборам и деревьям - детство было и впрямь боевое

 Отправлено: 13.03.08 22:10. Заголовок: Колдуй, баб, колдуй,..

Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медведь





Взято из http://d--s.livejournal.com/28276.html

 Отправлено: 14.03.08 12:42. Заголовок: Linn :sm250: :sm2..

Linn

 Отправлено: 14.03.08 17:35. Заголовок: В фирму пришла работ..

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка: - Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура: - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка: - Он самый умный, да?
Клавиатура: - Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

 Отправлено: 14.03.08 17:54. Заголовок: Linn Супер! :sm226..

Linn
Супер!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.03.08 21:48. Заголовок: Linn :sm231: А зак..

Linn
А заклинания пробовала, помогает?
Я тут у себя недавно по-ошибке все загрузочные файлы удалила, так сколько не произносила заклинаний ничего не помогло. Пришлось переустановить винду. Самое верное средство.

 Отправлено: 16.03.08 15:26. Заголовок: Радикальные методы ..

Радикальные методы

 Отправлено: 16.03.08 22:10. Заголовок: Страшная картинка. У..

Страшная картинка. Уже боюсь.

 Отправлено: 19.03.08 11:21. Заголовок: жестоко как-то...!!!..

жестоко как-то...!!!!

 Отправлено: 19.03.08 14:32. Заголовок: В парке :sm227: h..

В парке

 Отправлено: 19.03.08 16:20. Заголовок: :sm96: ..

 Отправлено: 19.03.08 18:55. Заголовок: Linn А вот как раз ..

Linn
А вот как раз сегодня вспоминала твои заклинания, когда заправляла цветной картридж принтера. Хотела уже начинать колдовать, но он наверное испугался и начал печатать.

 Отправлено: 19.03.08 18:59. Заголовок: Arven пишет: испуга..

Arven пишет:

цитата:

испугался и начал печатать.

Вот видишь! Действует!

 Отправлено: 20.03.08 10:14. Заголовок: Мама вчера меня еле ..

Мама вчера меня еле отогнала от компьютера. Типа как здесь:

 Отправлено: 20.03.08 18:22. Заголовок: Хрупкий конверт. Дор..

Хрупкий конверт. Дорог мне как память

 Отправлено: 20.03.08 21:20. Заголовок: Тапка пишет: Хрупки..

Тапка пишет:

цитата:

Хрупкий конверт. Дорог мне как память

А что в нем лежало?!

 Отправлено: 21.03.08 07:03. Заголовок: Arven пишет: А что ..

Arven пишет:

цитата:

А что в нем лежало?!

Это сувенир. Его мне прислали за участие в конкурсе. Предназначен под ручки, карандаши, но использовать по назначению - варварство, да и пачкается быстро.

 Отправлено: 21.03.08 18:09. Заголовок: Продаются кубики. Де..

Продаются кубики. Детки изучают по ним буквы.
Особенно порадовал кубик с буквой Э.
Купить что ли?

Кому понравилось - смотрим дальше
Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

 Отправлено: 21.03.08 18:56. Заголовок: Linn :sm226: ..

Linn

 Отправлено: 21.03.08 22:07. Заголовок: Linn :sm250: Очен..

Linn
Очень понравилось. Только теперь мучает вопрос - Что такое или кто такое "ВЕРТЯЧКА"? (буква у)

 Отправлено: 22.03.08 01:54. Заголовок: Linn Сильная вещь. ..

Linn
Сильная вещь. Только детишек жалко, которые будут развиваться с помощью таких кубиков.

Arven пишет:

цитата:

Что такое или кто такое "ВЕРТЯЧКА"?

Вот тут, кстати, создатели на высоте.
Вертячка (Gyrinus) относится к отряду жуков и принадлежит к семейству вертячек (Gyrinidae).
Эти маленькие блестящие жучки изумительно быстро носятся на спокойной поверхности вод, описывая круги и спирали.
А вот что такое типвина (буква Т) меня, как знатока алкогольных напитков очень озадачило.

 Отправлено: 22.03.08 12:08. Заголовок: nalban Жучки? Для ..

nalban
Жучки? Для создателей кубиков, что жучки, что червячки...

 Отправлено: 22.03.08 17:58. Заголовок: Не рой другому яму ..

Не рой другому яму

 Отправлено: 22.03.08 18:03. Заголовок: Linn пишет: Не рой ..

Linn пишет:

цитата:

Не рой другому яму

 Отправлено: 22.03.08 20:40. Заголовок: Немножко анекдотов....

Немножко анекдотов...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
__________________________________

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).
_________________________________

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

 Отправлено: 23.03.08 22:09. Заголовок: Тапка :sm250: http..

Тапка [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.03.08 20:28. Заголовок: http://i016.radikal...

Если понравилось, здесь есть еще

 Отправлено: 27.03.08 06:51. Заголовок: Linn :sm250: :sm2..

Linn

 Отправлено: 27.03.08 21:28. Заголовок: Выбор и воспитание м..

Выбор и воспитание мужа
Женский взгляд на проблему
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть террариум , аттестат зрелости и паспорт - но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос - где и как правильно выбрать мужа
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных привычек.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб (благо сейчас клубов тысяч) и могут предложить большой ассортимент пород.
Терьер-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что терьер схватит - он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно выдрессировать на Гросс-менеджера, чья хватательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой хапают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он хапнет и унесет слишком много - его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать «каждая собака».
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сплющенная мордашка со свернутым вбок носиком и выступающей челюстью, у особо чувствительных особ вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что вы не обнаружите его с винтовкой в окопе.
Ну а любительницам экстрима следует обратить внимание на такую сильную (но плохо приручаемую) породу - Мужей-кавказцев. Муж-кавказец - замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из него не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречным салатом на лице, бигудях и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется а в критический момент вообще норовит улизнуть.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это!
Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу в корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволять нельзя! Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите. Муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес деньги хотя бы до дома.. Просто отбирать заначку нельзя ни в коем случае! Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти. В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.
Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему вещи. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» - не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная (часто агрессивная) реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт побороть нельзя, но сдерживать можно и нужно!
Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фф-фу-уу! Кого это ты там нашел, брось немедленно!» Поработайте над этим.
Не приучайте мужа кусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол - ситуация ненормальная! Многие владелицы жалуются, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих любимых сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь! Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните - вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами!
Выставочные сложности
В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу, всячески норовя сбежать. Ну, что сказать - для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило и не требуется. Возьмите его главную часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются - как приучить мужа подавать тапочки? Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах.
Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевую и декоративную особь не стоит - они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы скорее всего обнаружите клочки декоративного мужа и оставшиеся от него тапочки.
Главное запомните!
Ни в коем случае не бейте мужа!!!
Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу!
Нужно ли вам рядом жирное трясущееся существо, грозящее судебным иском за каждое проявление инстинктов?
Соблюдайте принцип «Трех Л» - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться!..

 Отправлено: 27.03.08 23:08. Заголовок: Arven пишет: Дайте ..

Arven пишет:

цитата:

Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти.

 Отправлено: 31.03.08 21:58. Заголовок: - Здорово, Оля! - Зд..

- Здорово, Оля!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дэна ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков

 Отправлено: 01.04.08 19:01. Заголовок: Linn :sm226: В к..

Linn


В китайском языке пятнадцать тысяч иероглифов. Не дай вам Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное!
_________________________________________
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Первоапрельские шуточки:

 Отправлено: 01.04.08 21:07. Заголовок: Тапка , Linn :sm226..

Тапка , Linn
Ну и от меня с 1 апреля всех
пародии на "Одноклассников"

*********
История про кота
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

 Отправлено: 01.04.08 21:32. Заголовок: Arven пишет: Мама у..

Arven пишет:

цитата:

Мама упала в обморок...

Зря она в молодости была атеисткой

 Отправлено: 02.04.08 05:48. Заголовок: Arven http://s8.rim..

Arven
[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.04.08 08:03. Заголовок: Продолжим кошачью те..

Продолжим кошачью тему.

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает
вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он
уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они
царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы
напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они
не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя
коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так
же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

 Отправлено: 02.04.08 10:45. Заголовок: Arven :sm250: http..

Arven
[взломанный сайт]

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать...
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
__________
У психиатpа на пpиеме:
- Когда y Вас появилась мысль, что Вы - собака?
- Когда был еще щенком.
__________
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет
о завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечает ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а уже на шестой день скачали "Войну и мир" из электронной библиотеки.

 Отправлено: 02.04.08 15:52. Заголовок: http://i048.radikal...

 Отправлено: 02.04.08 19:25. Заголовок: Тапка Тапка пишет: ..

Тапка
Тапка пишет:

цитата:

Мышкой пахнет...

Linn
Интересная Джоконда.
Пара прикольных картинок

 Отправлено: 02.04.08 19:47. Заголовок: Arven Плохой Санта ..

Arven
Плохой Санта
Кнопки - отпад!
Внешний вид обманчив...

 Отправлено: 02.04.08 19:56. Заголовок: Тапка Шикарный сало..

Тапка
Шикарный салон!
А это автоматический улучшатель настроения.
http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

 Отправлено: 02.04.08 20:41. Заголовок: Arven, Тапка СПАСИБ..

Arven, Тапка
СПАСИБО!

 Отправлено: 02.04.08 22:04. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 03.04.08 04:45. Заголовок: Linn пишет: СПАСИБО..

Linn пишет:

цитата:

СПАСИБО!

Ой, за что, я же промолчала Но мне Мона Лиза тоже нравится. И Мышильда.
Здесь 9 лошадей:

 Отправлено: 03.04.08 06:33. Заголовок: Тапка А я только 5 ..

Тапка
А я только 5 увидела. Наверное пора на прием к окулитсу.

 Отправлено: 03.04.08 07:39. Заголовок: Arven пишет: А я то..

Arven пишет:

цитата:

А я только 5 увидела

А я сейчас увидела 6-ую (темное пятно в правом верхнем углу). Подружка, которая эту картинку прислала, видит на ней три лошадки

 Отправлено: 03.04.08 10:59. Заголовок: Тапка Пока всех не ..

Тапка
Пока всех не найду, работать не буду!

 Отправлено: 03.04.08 14:07. Заголовок: Linn Работой спокой..

Linn
Работой спокойно. Ну три, понятно. Остальное, что увидел - выделил. Вроде правильно.

 Отправлено: 03.04.08 18:16. Заголовок: nalban Спасибо! А т..

nalban
Спасибо! А то я правда думала к окулисту идти!

 Отправлено: 03.04.08 18:48. Заголовок: nalban Ну если бы н..

nalban
Ну если бы не ты, я бы завалила всю работу!

 Отправлено: 03.04.08 18:56. Заголовок: За столом сидели, ла..

За столом сидели, ламера галдели,
Ставил софт им программист на новый комп
Все расхваливали Windows, кто во что горазд
Но вдруг всё остановилась, монитор погас

Ставил Windows программист пивом запивая
Он 10й раз подвис, ну что за тварь такая

"Что-то мне таскливо, надо больше пива"
Но ламер хриплым голосом проговорил.
"Ты винду поставь сначала, а потом и пей
Кстати, где тут на кейборде этот AnyKey"

Ставил Windows программист пивом запивая
Тот и в 100й раз подвис, ну что за тварь такая
Наконец установил с гримасой на лице
И с улыбкой напечатал: "format c:"

Ставил Windows программист пивом запивая
В этот раз он не повис, ну что за тварь такая
Ставил Windows программист пиво допивая
Нету больше здесь винды вот радость-то какая

 Отправлено: 03.04.08 19:05. Заголовок: Arven :sm226: ..

Arven

 Отправлено: 03.04.08 19:08. Заголовок: Arven Это наши суро..

Arven
Это наши суровые будни

 Отправлено: 03.04.08 19:37. Заголовок: Объявление в Interne..

Объявление в Internet-газете:
Мне нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут)..
Спокойные, нормальные люди. ВОТ ИХ ФОТКИ, если что:
click here

 Отправлено: 03.04.08 19:44. Заголовок: Linn пишет: Объявле..

Linn пишет:

цитата:

Объявление в Internet-газете:

Смех!

 Отправлено: 03.04.08 20:02. Заголовок: Linn , Тапка Ну, но..

Linn , Тапка Ну, нормально, приезжают друзья - это хорошо. Если их уложить штабелями, то в моей квартире они поместятся, а вот вещички вряд ли...